外遇已经足够伤人,但更残忍的是后面的补刀行为

外遇本身就已经足够伤人,而更严重的伤害,是ta还要把外遇的理由往你身上推,这已经不是没有道德和良知的问题,而是近乎没有人性了。

 外遇已经足够伤人,但更残忍的是后面的补刀行为

对于一些外遇受害者而言,最严重的情况是,他们不仅要承受着外遇本身的伤害,还要去承担外遇是因为“我自己不好”的罪名。

男人中最常见的是“老婆嫌我没钱,没本事”,女人中最常见的是:“老公嫌我丑,不温柔”,等等。

这些所谓的理由,其实都是外遇者灌输的,之所以要灌输,说到底无非就是想推卸责任罢了。他们占了便宜还要卖乖,卖了乖还要让对方来买单。

曾经有一个男士,一上来就问我:“老师,怎么让自己变得有本事?”我感觉莫名其妙。

后来慢慢问才清楚,原来他的老婆出轨了,被他发现后,他问她老婆为什么这样做,她老婆说,因为他没本事(潜台词是,你没本事我才出轨,而且别人有本事)。

我问他,怎么叫没本事,他说,他老婆嫌他没钱。

我慢慢问,更多了解了一些这位男士的情况,其实他已经很有本事了,收入在当地属于中等偏上,养家糊口没有任何问题。而且他年纪轻轻,工作业绩却已经在单位是佼佼者,也是一个部门的领导,手下管着十好几人。关键是这个男人还很顾家,照顾孩子也是一把好手。

基于我多年对人的判断,我笃定他是一个好人。他唯一的问题,就是太过在意老婆对自己的评价,也就是说,老婆说的行,他就觉得自己行,老婆说他不行,他就觉得自己真的什么都不行。

所以,当他老婆说,外遇是因为他没本事的时候,他完全不过大脑就全盘接受了这套灌输,这才导致一上来就问这么一个莫名其妙的问题。

我试着去开导他,这不是钱的问题,而是评价体系的问题,他需要的其实不是钱,而是自信。但是他一直没转过弯来,唉,荼毒太深了。

 外遇已经足够伤人,但更残忍的是后面的补刀行为

还有一位女士,她说她老公出轨的原因是对她没有兴趣了,他们半年没有夫妻生活,但是,他老公几乎天天跟小三在一起(她说“在一起”三个字以后,又加了个“你懂的”)。所以,她问我,是不是把自己打扮漂亮一点,身材好一点就能挽回老公?

我说,这样的老公你基本挽不回,不是漂亮性感的问题,而是喜新厌旧的问题。但你老公一定不会承认自己是一个喜新厌旧的人,所以就往你身上找原因了。

事实上,外遇本身就是一种逃避和推卸的行为,所以,大部分外遇者在事情暴露之后,会习惯性选择继续逃避和推卸,这时候,他们伤害的对方,就会被继续拿来充当“炮灰”。

外遇的发生,当然是有原因的,但几乎所有外遇者都会试图往对方身上找原因,而不是往自己身上找,欲加之罪,何患无辞。关键是,这个“辞”,很多受害者居然都接了下来,照单全收。

对受害者而言,这时候其实遭遇了双重伤害,一是外遇本身的伤害,二是将外遇归因于自身所带来的二次伤害,而且,后者对人的打击和摧残其实更严重。但很多人,对于这样的二次伤害,却完全没有意识到。在跟他们交流中,我明显能感受他们的自卑感非常重,没有自我,失去方向——其实,这些都是二次伤害产生的结果。如果你不幸也是这种人,那么请牢记以下几点:

 外遇已经足够伤人,但更残忍的是后面的补刀行为

1、金无足赤,人无完人。幸福婚姻的真谛,是竭尽所能包容对方的不完美;出轨的实质则是放大对方的不完美,同时无视对方的美。所以,首先有问题的,恰恰是没有能够包容你的ta。

夫妻双方其实都有自己的不足和缺陷,如果你的对方有问题,你会出轨吗?ta有问题,你没出轨,但你有问题,他却出轨,这究竟到底是谁有问题呢?更何况,什么算问题,这本身就是一个问题。

所以,不要再受出轨者的那些论调蛊惑,你就是你,你再有问题,与ta的出轨没有因果关系,除非他明确告诉你,如果你不解决你的问题,我就要出轨!但是,至今为止,我还没有看到过这样的人。

有的人,尤其是出轨者会说,对方如果没有问题,我就不会出轨。是啊,那么你为什么不选择离婚呢?你会继续说,为了孩子!这就奇了怪了,为了孩子你不离婚,反而是为了孩子你要出轨?就我个人观点而言,出轨比离婚对孩子的伤害,其实更甚百倍。

他的出轨只能说明ta不爱你,对你已经没有真情,你不用跟ta纠缠于分析和寻找原因,大部分的出轨者都喜欢推卸责任,如果他一推,你就接,受伤受害的永远是你自己。

2、天生我材必有用,每个人都有可取之处。婚姻关系最可怕的一点,就是改造人,尤其是在那种一方强势、一方弱势的模式中,弱势一方往往被强势一方“改造”得“一无是处”,在ta面前,你“变得”什么都不行,什么都不是,没有自信、没有自立,甚至没有自尊。

其实,这是假象。这个“一无是处”的标签,是ta刻意贴给你的,因为ta只有通过贬低你,才能抬高自己。

外遇中同样如此,当ta把外遇的原因归责到你身上的时候,ta在心理上就占据了优势,ta其实是自欺欺人地在说:“看,错都在你,如果你怎样怎样,或是不怎样怎样,我会出轨吗?”那架势,还成ta受委屈了。

这时候,千万别一口干下这碗毒药,不然活得逍遥自在的是别人,而痛不欲生的是你。

相反,恰恰是这时候,你要相信自己,给予自己力量,尤其是自信,要相信自己是有魅力的,有能力的。你想想,如果你真的一无是处,为什么当初ta会爱上你,为什么不爱了还舍不得放弃你?

 外遇已经足够伤人,但更残忍的是后面的补刀行为

3、要摆脱唯一的评价体系。这是一个心理学上的专业问题,我试着用通俗易懂的话语说清楚。人活在世上,都会在乎别人的评价,如果别人对自己的评价好,自己也会觉得自己很好,如果别人对自己的评价差,自己也会觉得自己非常差。

除了极个别心理强大的人之外,所有人的评价体系其实都来自于外界的他人,比如父母、配偶、同事、朋友等等。这时候,你就要注意了,如果你的评价体系是唯一的,只来自于你的配偶,并且ta对你的评价非常差的时候,你这辈子注定将活在卑微之中。

外遇,实则上已经彻底否认了对方,一个已经彻底否认你的人,你还指望通过自己的改变来获得他的肯定吗?你又还在乎一个彻底否定你的人对你的评价吗?如果你仍然在乎,那其实就是一种自虐。

这时候,想想你的父母,你的同事,你的朋友怎么评价你的?自己真的有那么差劲,那么一无是处吗?我相信答案绝对是否定了。这时候,你是不是明白了,问题究竟出在哪里?

 外遇已经足够伤人,但更残忍的是后面的补刀行为

所以,当对方外遇的时候,请务必保持清醒:外遇本身的伤害,你可能无能为力,因为那是ta和ta的事情;但外遇所带来的二次伤害,即外遇的归因,你完全可以避免,也应该去努力避免,因为那只能靠你自己,没有人帮得到你,别人通常是来补刀的。

如果说,外遇毁掉的是婚姻和感情;那么,外遇的归因,可能毁掉的却是自己的一生!婚姻和感情都可以重新来过,但没有希望、失去自我的人生,一定不能重来。

最后,对于那些外遇了还试图把责任推卸给对方的人,我想说一句:做人,请保留一点最起码的人性。不要落人下井,还继续下石;伤人太深,还继续撒盐。